A place nearby来自Lene Marlin  

1998年， Lene的第一张单曲唱片“Unforgivable Sinner” 在挪威发行。随之，连续8周这张单曲名列排行榜首位。它也是挪威音乐历史上销售速度最快的单曲唱片。 Lene的第二支单曲“Sitting Down Here”也创下很好的成绩， 并被收入她的第一张专辑“Playing My Game”中， 这张99年三月22日发行的专辑，仅仅三天就销售50,000张， 这在仅有四百四十万人口的国家里确实是一个相当不错的成绩。（这意味着如果在美国， 一个歌手的专辑在三天内需买出 3,400,000张才和这个比例相当。）99年，这张专辑的销售一直居高不下。 对Lene Marlin和Virgin唱片来说，他们的签约都很有价值。

Lene夺得了挪威格莱美的四项大奖。 1999年11月11日在都柏林举行的MTV（欧洲）颁奖中，Lene获得最佳北欧艺人奖。

去年秋天曾有一首来自北欧小国挪威的甜美但不媚俗的清凉情歌“Unforgivable Sinner” 一举横扫全欧洲的各大排行榜，从而成为了挪威有史以来销量最高，销售速度最快的单曲唱片。
而这个奇迹的创造者，这首热门作品的创作，演唱者居然只有18岁！

Ienter the room
我走进房间
sat by your bed all through the night
整晚坐在你的床边
I watched your daily fight
我看着你每天与病魔搏斗
I hardly knew
我仅仅知道
The pain
was almost more than I could bear
这痛苦是我所不能承受
and still I hear
your last words to me
我仍能听到你最后对我说的话
"Heaven is a place nearby
天堂是个很近的地方
so I won't be so far away
所以我将离你不远
and if you try and look for me
如果你尝试着寻找我
maybe you'll find me someday
有一天会找到的
Heaven is a place nearby
天堂是个很近的地方
so there's no need to say goodbye
所以不必说再见
I wanna ask you not to cry
我想让你不要哭
I'll always be by your side"
我会永在你身边
you just faded away
你逝去了
you spread your wings you had flown
你已展翅高飞
away to something unknown
离开我去到那未知的地方

wish I could bring you back
愿我能找回你
you're always on my mind
你永在我心中
about to tear myself apart
心都快要破碎
you have your special place in my heart
always
我心中不能没有你
and even when I go to sleep
即使我睡去
I still can hear your voice
我仍会听到你的声音
and those words
你的那些话语
I never will forget
永不会忘记

 

 

     05年。仿佛只是一个瞬间。而家驹离开已经有12年,在中国人的天干地支中，又是一个轮回。
     在每年每日的蜕变中，他们前世的沧桑渐渐模糊在日渐喧嚣的浮华都市中，而后世的风光，已变作无奈。再过若干年，谁为他们感伤？
     1993年6月30号,这是让Beyond的歌迷永远难以忘怀的一天，6天前在东京富士电视台录节目时意外从舞台上摔下而昏迷的家驹永远停止了呼吸。带着许多未完成的心愿匆匆地走了.
     BEYOND，曾经在很多人的青春里让我们记得理想，但我们更多的感触在歌里，而不象香港歌迷是和BEYOND一起成长，一起走过很多特别的日子，他们心中的BEYOND也比我们所知道的具体，真实。
     家驹从日本回香港举办的音乐会里对歌迷讲过这样一段话:“常有人问我们为什么去那么远，那边的人很厉害，你们怕不怕?其实我真的很怕，你们知道日本仔很厉害的。我们去那么远，为了很多东西，为什么有这样的冲动和勇气去那么远的地方，发表我们的音乐，面对外面很多高水准的乐手和一些很难打进的市场，是因为香港有一帮很支持我们的歌迷，很多歌迷担心我们去了日本不再回来.我们怎么会不回来？最重要的是能够去日本发展的勇气也是源自你们这么多年来的支持，不论去多远的地方，我们最后都是回到这里，最后我们都是香港的乐队。”
     很多人喜欢《情人》，这是BEYOND去日本后送给歌迷们的心声，这首歌是悠扬的，而没有哀伤.

2003年11月15号，在广州看BEYOND的演唱会，中场放他们以前的生活片段，家驹带着熟悉的笑容又出现，他专注地在录音间里唱着歌弹着吉他，在雪地打雪仗，恍如昨天。旁边很多人高喊家驹，我却喊不出，这个名字在心里停留了很多年，但从来不提，不喊。|
     屏幕上的家驹，穿着厚厚的大衣，抬起头笑了，笑容仍然像个孩子.眼睛开始模糊，那一刻真的非常希望，这个人能奇迹般地出现在眼前。BEYOND三子，不管多难过彷徨，时间会淡化，他们仍然有宝贵的生命，可以做想做的事情，看到日出日落，延续各种故事。而家驹，还有着太多来不及实现的愿望，他不能再弹心爱的吉他，不能再享受温暖的阳光空气，不能再和朋友笑谈。他永远只能在茫茫黑暗里，眼睛也永远无法睁开。他已经没有未来。那段光辉岁月与他是真正的隔离了,可是,毕竟那段光辉岁月,他还有过.

     如今，家驹已经离开我们很久，而BEYOND也无法再超越当年的辉煌，可是家驹的音乐，是为我们留下的最好的礼物。我并不觉得没有现场听他的歌声是多么大的遗憾，因为毕竟他曾经活生生地存在过，并为我们谱写了那么多的经典，他的作品可以让我在时隔二十多年后的今天仍能对他遥望着、敬仰着、怀念着，那就足够了。因为我知道，那歌声，便是家驹；尽管人已经离我们远去，但歌声不会，一段段熟悉的旋律会永远伴随着我们。
     如果说，一切追求都为曾有的希望，一切失去都因最初的拥有，一切都是早有结局的开始，一切都是殊途同归的追寻，一切欢乐都带着泪痕，一切往事都徘徊梦中，……那么，Paradise，是否真的那么遥远？心底，永远留一个位置给家驹，无论他在哪里。若有一天会相遇，我相信，他的笑容依然如天边那缕晚霞一般灿烂。

      家驹曾说：“香港没有乐坛，只有娱乐圈。”更有人说：“香港没有rock n roll，只有BEYOND。”
      最初BEYOND站在舞台上，拨动手中吉他的时候，他们或许没有想到这个世界上如果不向金钱低头，会有多难。完全实现自己的理想会有多少崎岖坎坷！尽管到最后依然坚持着自己的理想，可是总有菱角已经被磨平。总有理想已经被摧毁。
      BEYOND缔造了一个奇迹，辉煌过，也没落下过。从BEYOND走过的路来看，或许他们已经察觉他们所宣扬的东西离现实太远，他们所追求的理想离终点遥不可及。固执也好，坚持也好，他们没有放弃，昨天到现在，他们始终都没有远离这条道路。

      光明的世界背面，糜烂的黑夜!.而停放在路边街角的小型货车则以高音量播放著家驹沧桑的歌曲……无论是固执的，平庸的，快乐的，麻木的，甚至属於社会边缘的，凭著BEYOND的音乐，都能在其逐流中尝到点滴解放心灵的甘露。直至现在，我们还未能在香港找到另一支能够像BEYOND般拥有如此大的影响力的乐队。而作为 BEYOND创始者与灵魂人物，黄家驹在他短暂的生命中燃亮了自己，也照亮了很多爱他的人。 酒醒梦断，花谢月朦胧。家驹遗下他携永的曲调，放下一生不朽的音乐功绩，只然一l身地迈向他的音乐天堂里。可惜及可悲的是他委实走得太早了。愁与泪，总是抹不掉，挥不去。 家驹虽已撒手尘哀，也正如BEYOND现在的三位成员所言，或许他正在另一个世界愉快的生活著，除了对他祝福以外，也让我们永远怀念这位摇摆音乐的殉道者。beyond 真的爱你.
      家驹的离去，始终是Beyond无法治愈的伤痛。Beyond解散前的最后一场演唱会于5月27日上演，正式宣告了作为乐队，一个Beyond时代的结束。留给歌迷的有惋惜、有祝福，还有信念。
     其实，在93年黄家驹突然去世的那一刻起，BEYOND就注定很难再续写自己的辉煌，他的英年早逝留给歌迷的伤痛更让他的影子在我们的心底成了永恒，从某种意义上来说，BE-YOND的辉煌更像是属于黄家驹的。
      Beyond终于要曲终人散了，但他们坚持理想永不放弃的音乐精神，实在已经深入人心。或许在数十年后，我们能在记载华语流行音乐史的书上找到这样的注解：
      Beyond，20世纪末到21世纪初影响力最大、唱片累计销量最高的华语摇滚乐队，他们的音乐将乐观向上的精神和中国深沉的家国情怀完美结合，而成为当年一代青少年的精神图腾，是令诸多中国乐迷终生感动的一支最伟大的组合。

 

     每年六七月,总会有一些伤感在校园里惆怅,那是大四生离开之前的惦念.最近模拟法庭里几乎都是此起彼伏的送毕业生的晚会,看到很多毕业生唱歌和流泪.我师姐没有吃散伙饭就离开了单位，她说，她太难过，以后就不能见了，学校里到处都是离别的伤怀,以前没有觉得北教南教旧图新图文博文览有多亲切，不过受了上一级的影响，知道如果看不到了，一定会很想念。以后去哪里找两块两场的电影？去哪里找免费的中央空调自习室？起哪里找大大小小的讲座，去哪里找学院比赛的海报？以及，去哪里找不怕人的大白鹅和走了无数次的小南湖。 
    大学四年, 一直以为自己是优秀的. 十年前, 在有些财大英语老师还不知道GRE是什么的时候, 我已经考了2260. 四六级优秀, TOEFL,TSE, 社团组织,同声翻译, 课外活动, 写作演讲, 校外兼职, 我自以为面面俱到.
    毕业那年一月去深圳, 面试一家刚成立不久的商业银行的国际银行部门, 先后考试好几轮, 先是专业, 后是外语, 最后被口头通知被录取了, 让我回家等通知. 然后对方一直是拖, 说没问题没问题, 等通知吧. 直到快五月底最蟾嫠呶? 被另一个顶了, 那个时候不仅找工作已经太晚, 连户口已经不能留在武汉了, 更不可能在武汉找工作. 问他们为什么骗我这么惨, 对方明着告诉我: 怕你又出去找关系. 半年后, 才知道我的一个同班女同学, 去了我应聘的那个部门, 没有参加考试. 
    然后人就开始散了. 开始是有次序地退场, A离开的时候, 通知了好多同学去火车站送, 都喝酒, 男生都痛哭, 女生都唱歌. 然后的是杂乱地退场, B离开的时候, 在我的门口拍一把说: 哥们, 走了... . 后来的人, 多是是安静地退场了, 没有扔暖水瓶的劲头, 也哭得没了劲, C离开的时候, 没和我打招呼, 只剩下一张空空的床, 床单都拿走了, 床板是木头的, 上面放着一张周慧敏. 
    不记得自己哭了没有, 大概没有, 情绪难受, 分不清楚几分是依依惜别, 送君千里, 几分是形单影只, 顾影自怜. 后来别人要走, 懒得去送了, 十几个人往那一站, 嚎滔大哭, 站旁边都觉得丢人. 最郁闷的是, 最后发觉, 第一次干这么丢人的事情, 结果不记得送的是谁了. 现在想起来, 大概, 当时大家哭的其实都是自己命运未卜吧.
    我住的是38楼的7楼, 到了六月底, 人就越来越少了, 在闷热的七月, 当我的拖鞋拖踏的声音回荡在整个楼道的时候, 我知道, 我真毕业了. 我是那层楼留下的最后一个人. 我没有其他地方去, 跟家里说了半年多, 我在深圳找到工作了, 没脸跟他们说, 工作没找到, 户口也没能在武汉留下来. 家里爸妈都下岗了, 妈妈身体不好, 经受不起. 最后一直骗他们说我在深圳住在师哥哪里, 一切都好等等. 
    到后来, 人走光了, 每间房都不上锁, 里面有用的没用的东西到处都是, 捡垃圾的象集团军, 有次序地扫荡着每一层楼. 一不留神, 一个大嫂已经在把我的开水瓶往外拿啦. "干什么呢?"我大吼一声, "我还住这儿." 大嫂骂骂咧咧得走了. 这样的交锋, 多的时候一天要三四次. 到最后, 我觉得自己就是一个跟她们抢垃圾的, 甚至自己就是垃圾. 
    有时候, 有些事情, 越是害怕越是无法开始. 考前知道自己这门课要挂, 时间宝贵却害怕得不敢翻书; 男女朋友, 相处几个月就知道彼此不合适, 几年后双方还不知道如何开口道别. 在我身上, 从五月到七月, 大概有两个月的时间, 每天不知道在想什么, 也不知道在怕什么. 同学都走了, 大家有自己的事情要忙. 父母不在这个城市, 在的话也不想让家里担心. 每天看到的, 开始是捡垃圾的, 后来是些来看校园的新生, 叽叽咋咋, 我的那层, 要住女生了. 有几个女同学已经过来踩点, 脸上装满了我没有的东西, 希望. 到了中午的时候, 摸摸口袋里的钱, 决定省一顿了. 又过了一阵子, 彻底断粮了, 在一个同学家门口徘徊了很久, 还是离开了, 跟他不熟. 最后实在抵不住, 找到另一个同学, 向他借些钱. 大学四年, 自己支援过别人, 却从来没有找人借过钱. 在自己走投无路的时候为了买明天的食物而向人借钱的感觉, 别人是无法体会的. 那不是借点钱周转两天, 那是走投无路, 是羞辱. 并非被对方羞辱, 而是结结实实地被生活羞辱的感觉. 手里接过几张百元大钞还忙着道谢的一刹那, 自己原来相信的一些东西, 什么公平竞争啊, 什么人才社会啊, 分崩离析. 
    为什么中国容不下一张平静的书桌? 我当时也这么问自己, 问了自己几个月, 天天介于半醒半梦之间. 我该去那里? 我该做什么? 偶然, 没有什么事情是偶然. 被人顶掉是偶然, 但中国的人情大于法, 不是偶然. 把自己的失败归于偶然, 并没有解决问题. 
    同学的钱是要还的, 开始是卖楚天都市报, 后来是在联合商情给人发报纸, 其实就是给武汉电脑城的一些厂商发报价单. 大学三年级已经具备了所有考试成绩的我, 从来没想过离开这个国家, 只想老老实实地做一顺民, 学英语只是爱好,直到, 那一天, 不得不从别人手里接过那几张钞票的时候, 有种东西, 分崩离析. 同学碰上了, 问我将来要干嘛, 我说: 自费留学,去美国. 我说出这几个字的时候, 他笑了. 我也笑了. 
    再后来的故事太长, 就不放在毕业时光了. 一点点努力加上一点点运气, 我的生活已经有了一点变化. 从在武汉卖联合商情, 到了在美国买纽约时报. 回头看这段时间, 恰恰是在身处逆境之时，一个人容易做出点事情. 如果没有这段遭遇, 我大概是在国内一银行里上班, 被生活的惯性带着往前, 随波逐流. 并不是说这样就不好, 在哪里生活, 什么样的生活, 不重要. 重要的是, 是生活选择了你, 还是你选择了生活. 我们真正选择的次数, 一生不会太多. 生活选择了让我被另一个有关系的人顶掉工作, 流离失所, 我选择了暂时离开这个国家, 到一个自己喜欢的地方重新开始. 我的选择, 全拜那半年的毕业时光所赐. 
    逆境到来的时候, 正是不受干扰, 审视自身, 反省自身, 解剖自身的良机. 是补充自己、壮大自身、使自身成长、使自身更新的良机，是学大知识、获大本领、得大彻大悟的最好契机。
谨以此文纪念我的美好的毕业时光.

                            生是过客，跋涉虚无之境     ----------

       很长时间里一直觉得艰难，因与内心的自由相悖，无法甘愿。这种姿态很尴尬，处于因外力影响而自己设定的压力之下，又无法彻底跳脱，矛盾而焦躁。自由并非放浪形骸，恣意作为，而是遵从自己的内心，安泰，而无忧惧，无惊惶？如此来，就必得有一定的经济基础，这自由和安然必得有一段付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。同时，还需割舍一些东西，诸如，父母的希冀，他们的爱与存在是你的全部意义，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有牵绊，我们已不自由。

      这世界是否太多假象。一些人从未关注内心。还有些人，为强大的现实所逼迫，并最终臣服，心甘情愿就此混迹其中，逐渐忘却自己久远以前的渴望。大人们不再相信神仙的存在，所以不能再轻盈飞翔。什么才是真正要跟随的内心。一整个俗世都在与你对抗，而这些望的见你，曾经心存纯良的人们，也开始面目混杂，气息暗沉，营营役役。

     人要遁世，人要做事，两者调和，才能获得人生的冠冕。简单地终结或逃避掉一件事情，尚不算勇气。在结束旧的拖累之后，如何担当得起新的建立，才算完整。这个道理可引申到一切行径，包括逃学，辞职，情变……如果只是想轻易地获得自由，却根本不具备担当的力量，那么这自由只会成为深一层痛苦的煎熬。只是一厢情愿的轻率。这担当包括历练人事，奋力工作。这些都是根本。所以你可看到有些人始终都是在发牢骚抱怨寸步难行。有些人默默做事，日渐精进。

      我认为俗世不是用来对抗的。对抗的关系，加重了人自我重要的幻觉。但人隶属这俗世的一部分，从来未曾脱离重力和空气。体察以及保持更深度地去理解身边的事物，比隔绝它要更为重要。要能够容纳下别人的面目混杂气息暗沉营营役役，因为人都各自的所限。做不随大流的人，需承受孤独。但这不意味着他与人群的对立，相反，却应尽力去引领别人，对别人产生影响。需小心保持的，就是内心那些与神迹相关的东西，比如坚定，良善，助人，信念，担当……种种。它们可使人即使经历再多现实，也依旧保持轻盈。它使我们有力。

      明天赶在天亮前去街上跑步，亦会遇见失眠或早起的行人，昼伏夜出的人无比贪恋晨曦将至的时间。在这一刻里，气温降回到最低，光明和黑暗体积均等，世间所有命运相悖的物体全部静止在一个圆形的最高点。回归与出发点这样接近。他们在这里被隔开蓄势待发。时辰一到，轮盘转动，万物顺从轮回引领。从暗处苏醒过来的人群接迎白昼。夜间行人关上房门。因为内心朴善，于是拒绝光。

　　七年前,我认识了一些人，遇见了一些事。

　　印象中，那年的9月，阳光依旧灿烂，甚至可以灼伤人的双眼。刚刚迈入中学的我们整齐的站在操场上，接受新生军训。那时的我们很乖，教官叫我们站着不动真的可能是雷打也不动。一天天，我发现镜中的自己皮肤变黑了却仍旧稚气未脱。我记得我们是在那年的军训后认识的。也许就是那个炎热的夏末，使我们大家意外的扯上了纠缠不清的缘分吧！

　　在这一群人里，似乎每一个人都曾在我的生命里扮演过举足轻重的角色。一些从男孩变成男人，一些从女孩变成女人，我们相互见证着成长，彼此伤害过，彼此哭过，也彼此笑过。时间横亘在我们之间，那些曾经逝去的，回想起来仍像发生在昨天。

　　我曾给“她”写过10页的情书，厚厚的一拓密封在信封里，她拿在手上，有的仅仅是感动吧，因为那时的我和她也许都不懂什么是爱情，懵懂的年龄给我们的似乎只是那么擦肩而过的一瞬。回想起我们的历史，命中注定我们一直错过。

       “她”给我送过我最喜欢的生日礼物，听我说过初中四年里所有的心事，也曾在同学录里记录过我和她之间所有的感情。毕业那一天，我坐在教室里，看着她的留言泪流满面，因为我认为明天还会在我身边的人，从那一天开始离我远去。两孩子之间有了挑衅，便分明的在我们心里划了一笔，而这一笔恰恰是深深的一笔。

　　七年，淡淡风吹。我们的命运从初中毕业那天开始错开。我们认识了新的一些人，遇见了新的一些事，却总是扯上点必然的关系。仿佛我们只有这样见证着才能长大。她的身边有了另外的男孩，她身边有了更多的朋友，她同样听别人的心事，却可能不再写感人的留言。我们的手中都握着大把的幸福，却似乎总是少了些什么。冥冥之中有一条隐形丝线牵引着我们，也许那就是缘。阴插阳错，我们再次相聚。

　　七年后，我们三个坐在餐厅里，同样是在夏季。我们聊起往事，聊起六年来我们各自的生活，却发现，几年里那些发生的互相伤害，已经淡淡风吹。我们之间的默契或许在那一年已经深埋在心里。我们去逛街，我们说笑，熟悉的画面出现在我的眼前，我们似乎回到了过去。有一种感觉也许只要放在了心里就永远会记得。

　　七年，淡淡风吹，我们绕了一个圈又回到了起点。而不同的是我们成熟了，稳重了，也懂了珍惜。

 

 

 

           高中终于毕业了,一边打工一边等通知的到来,没有看见分数的时间感觉有一把刀悬在头顶上,知道分数的第二天很是高兴,找一几个朋友聚在一快喝了一点小酒.有一些微微的醉意.大家重新去学校南边的小茶馆吃东西,看那些学弟学妹们继续上课,继续穿不合身的校服走在学校的大道上,感觉好级啦!!

终于离开了困住我们大家6年的枷锁,抛开了平日里的那些烦恼,那些重担.还有父母的唠叨,老师的苦口良心.......................大声的高喊我解放了..

           找了一份工作做,借以消磨空虚的时光,人是老戏剧的动物,在打工的时间突然有一些怀念上学的生活,有朋友,有爱的人.工作就是要漫漫适应社会,容入社会.是以成人的视角看待问题和处理问题,没有一定的基础是无法完成的.我有一个朋友就是找了一份看网吧的工作但他为人真挚,不喜欢别人乱说话,乱动机子,所以和别人搞出了矛盾,差不多打架.

          高中的同学朋友门已各奔东西,高中生活也已远得象一则童话.可能我从不曾经真的感觉我在精神上与高中远离.我在高三年里呼吸到了最新鲜,最青春的的空气,这三年生活是我记忆中的神秘花园.在这花园里,草木繁胜花朵永不凋零,永远是春天永远阳关灿烂.

旋转着季节又是夏天                                           总有一些人和话语

每个夏天  我哭泣着看到一些东西无声的消失           经历了时间的冲淡 

然后要坚强的笑着说                                           仍在记忆里杂乱的堆放

这是我的责任  我有我的坚强                                美丽的开始

旋转.........旋转.....................                            却无人将那个句号画满

也许明天就要消失                                              我始终不明白

安静地走在夏日午后的街上                                  为什么在你的剧本里我只是一闪而过的影子

我的  寂寞的四季歌无声的唱                                而小我的剧本里你却是我一生的等待和忧伤